チャーリー・ハンナム博士、または：私は心配をやめてテレビを愛することを学んだ方法

Charlie Hunnamが男の頭蓋骨をスノードームで粉砕し、その子守唄が彼のブロンドの髪を染めたように心地よくチラチラと鳴っているとき、私はソファから見ました。私の立場は不安定で不快でした。登山家が氷の山と枕のピークを降りるという立場でした。私はしばらくの間そこで立ち往生していて、テレビで殺人と騒乱の間を行ったり来たりしていました。

私は背中の手術から回復して2ヶ月が経っても、それ以上のことはできませんでしたが、気分が悪くなることはありませんでした。脊柱側弯症は、私が10歳の時までに私の背骨を20度曲げました。多くの人々は8から10度のカーブを持ち、完全に普通の生活を送っています。 20は医師が気にする点です。私は背中の括弧の中で思春期を経験しましたが、私の背骨はそのメッセージを受けませんでした。大学では、喫煙者の喘鳴、そして一日一回の息切れの息切れが、私の椎骨から肺にかかる圧力の産物であった。私が卒業する時までに、私の曲線は58度でした。

状況を修正する必要があったので、私はウルヴァリンのように私に合うように彼の計画を説明した外科医に行きました。彼は私の首から腰までを切り開き、背骨をチタン製の棒に合わせました。私の医者は私に手技と回復についてのパンフレットをくれました、しかし、私はこれが起こっていたことを認めるために頑固な拒絶からそれらを無視しました。

振り返ってみると、私は喜んでいます。私の病院での滞在が何を意味するのか、あるいは架空の血だらけのキャラクターと一緒に来年過ごすことを知っていたら、私は言ったかもしれません。私の人生の重要な部分になると、私は尋ねたでしょう、「彼らは一体誰だ？」

身体の外傷と回復が私に一つのレッスンを教えてくれたら、それは痛みがあなたのアイデンティティでどのように取り除かれるかでした。それが私に1秒教えたとすれば、それは気晴らし - そして特にテレビ - があなたを正気につなげることができる方法でした。

私は少なくとも自分自身をそらすことができると思いました 私の入院中の本で。起こらなかった最初の手がかりは嘔吐物の形で届きました。私の看護師が私を部屋に連れて行ったとき、その小さな動きがまるでベッドが暴風雨の波の中のボートであるかのように私を吐き気にさせました。それから私は背骨を裂くような、胸郭を突き刺すような激痛の痛みから気を失いました。

麻薬、結局のところ、私に同意しないでください。術後の食事を抑えることはできませんでした。私は一人で立つには弱すぎたので、私は浴室のシェルパからの援助だけでのぞき見をしました。私の母に持ってくるように頼んだ本（ ハリーポッター シリーズ;私の大好きなマーガレットアトウッドの小説）は手つかずのまま座った。私はそれらを拾うことも集中することもできませんでした。

実社会の外では、私の友達は新しい仕事を始め、デートをしながらエキゾチックな場所にバックパッキングしていました。私はヘビのように脱皮し、あなたの体を他のものと交換したいという気持ちを学んでいました。 7月4日、私は病院の病床での殴打と潮吹きのサイクルに何時間もかかりました。痛みを抑えることができなかったので、2分以上立つことは耐え難いものでした。私は花火を垣間見ることを望んで窓の外を見ました、しかし、私の頭を向ける行為は私が再びめまいを起こしたのでめまいがしました。

病院から出て行くとき、腰から首にかけて傷が付き、ストレスから細い髪になったとき、私は現実から抜け出す必要がありました。それは私をケーブルテレビの完璧なターゲットにしました。

手首を折ると、もう一度野球をすることができます 数ヶ月後。医者があなたの背骨に20本のチタンボルトをねじ込むとき、それはあなたが正常に近づく方法で機能することができるまでの1年です。私は何も曲げたり、ねじったり、持ち上げたりすることは許されず、長い間直立したままでいるのは不快でした。

私は最初の月の間テレビを見ることができませんでした。 Oxyはめまいを感じずにスクリーンを見ることができないようにしました。 （真剣に、人々はどのようにそれにはまっていますか？少なくともコーラとヘロインはあなたを気分を良くさせます、そしてメスはおかげで流行しています 不良になる ）しかし、私が普通の鎮痛剤に格下げされたら、私はテレビを自主処方しました。

以前は、それを常に社会活動として扱いました。 ゲーム・オブ・スローンズ 友達と;引用した フィラデルフィアはいつも晴れ 私の弟と。しかし、私の回復の間、私は自分自身がこれまで以上に孤立していることに気づきました。友達が時折訪​​れたのですが、それが良くなったのか悪いのかわからなかったです。私は残念になりたくなかったが、私は一日中何もしていなかったので、私は話すことが何もないように感じた。

私のたっぷりの時間に、私は見たことのない2つの番組に夢中になりました。 アナーキーの息子 （バイカーハムレット）と 黒い帆 （海賊 枯れた木 ）私の年齢のほとんどの人がパーティーで週末を過ごしたのに対し、土曜日の夜は私がCharles VaneとJames Flintと充実した時間を過ごしているのを見ました。 Charlie Hunnamが、Jax Tellerの革製のカッターブーツとバイカーブーツの中で彼の亡き父親の遺産を熟考したとき、私もそれについて熟考しました。

私はそれ以降、皮肉を理解することはできませんでした。激しく引き裂かれて元に戻された後、私は自分のエスケープを血だらけのナックル、モーターオイル、そして海の塩水で発見したのです。 （記録のために、私は船酔いします、オートバイに向かって特定の傾向がなくて、そしてゴアに対する低い許容範囲があります）。各ショーにはそれ以上のものがありますが、主な魅力はそれらが私の現実とは劇的に異なるということでした。

両方とも私が他の時に見落としていたであろうショーでもあった： 黒い帆 最初の季節が不均一だった アナーキーの息子 最後の3シーズンが鈍いので、話し合う相手は誰もいませんでした。しかし前者はまだ進行中です、そして私は私自身が他のポップカルチャーのフォローよりもっとそれに専念しているのを見ます。それは実際に素晴らしいので、私はそれを支持します。

当時、私は何でも傍観するのに苦労しました。両親の冷蔵庫さえ開けられなかった。背中の金属がまだ完全に融合していなかったので、 感じる 私がJengaのハーフプレイゲームの人間版であったように、それはあらゆる動きで。

数ヶ月後、私が理学療法を始めたとき、セラピストの助手も見ました 黒い帆 。私はセラピーに不安を抱いていました。それは、1年ぶりに見知らぬ人と交流することに関係していたからです。道を楽にした。

「もっと悪い人は必ずいる」と考えている 私が信じるように導いたほど役に立ちません。一方で、それはあなたが物事を遠近法で保つのを助けることができます。しかしそれはまたあなたにあなた自身の苦痛を却下させる原因にもなります。私が気分を害した時はいつでも、私はすぐに嫌いな人のように感じるでしょう。恒久的に無効な人は、私を見ているのを見てもうんざりしないでしょうか。うらやましいことに私は最終的には再びモバイルになりますか？

私の両親は私が回復するためのソファさえ持っていた、彼らが保険を持っていたラッキー、これは恒久的な状況ではなかったが、非常に異なる種類の人生への奇妙で恐ろしい種類の観光。不本意な観光であったとしても、ネガティブにふけることは私が他の誰かの領土に踏み込んでいるように感じました。ファンシーカメラ、シェルネックレス、ガーリックフローラルシャツで武装しています。先住民に話すことは私が彼らの窮状を完全に理解していたので誰かが本当に彼らを助けなければならない。

永続的であろうと一時的であろうと、移動性が劣る人のために話すことはできません。しかし、テレビは私の生命線であり、奇妙なことに、私の社会的つながりでした。私の友人がやって来たとき、私は私の低い精神が伝染性ではなかったように私がとんちきをする必要があるように感じました。しかし、Jax TellerとCharles Vaneとそれ以外は、私がクソであることを知らなかった。彼らと時間を過ごすことで、私は孤独感を軽減することができました。彼らは自分たち自身で社会的な恵みをあまり気にしていませんでした - そして実際の人々とは異なり、彼らは私の最後から何も必要としませんでした。

薬はあなたを一時的にあなたの心から引き離しますが、あなたが物語に取り組むのに費やすことができる時間に制限はありません。あなたがこのような状態にあるとき、フィクションはあなたの2番目の種類の観光です。大歓迎です。

人が架空の世界に深く投資されているとき現実との関係の本質を判断するのは難しいかもしれません。理解していない人たちからの答えは、「人生を始める」ことです。

しかし、この間にこれらの番組は だった 私の人生、あるいは少なくとももっと有利な代替案。ブロックの周りを杖で支えられた散歩の間にソファの上に横たわっている間、私はThe WalrusとThe Rangerの乗組員と一緒に公海を航海し、そしてSAMCROでカリフォルニアの高速道路を旅行した。 1時間、1日、1週間、私は苦痛を抱いた肉体と気まぐれな考えから気を散らすことができました。私は他の誰かになることはできませんでした - 私はそれのために十分に薬を飲まなかった - しかし私はなるようになった どこかに それ以外の場合そして、その精神的な移転は重要でした。あなたの世界がソファであるとき、「全世界の舞台」は特に共鳴的です。

最近、私が仕事のためにカバーしているショーの専門家である誰かと相談しました。彼女は私が知っている誰よりも生きてそれを呼吸しています、そして彼女の自由時間の大部分はそれを解剖することに捧げられています。過去において、私は彼女が私とは違うレベルの婚約で人生を送っているという理由だけで、私が彼女と関わることができるとは思わなかったかもしれません。でも今？私は判断を下すことができません。このショーの必要性が彼女にどのように満たされているのか私は知らない。

テレビを見すぎると、外に出てバラの香りがするはずです。しかし、それはそれがそれを必要としている人々に不可欠な何かを提供できるという事実を否定するものではありません。威信のあるドラマについて批判的にだけ話題になっているという考えはばかげています。あなたがKardashiansを気にかけているのでなければ - それから私はまだ丁寧な言い訳をして戻ってきます。私の経験は私を変えませんでした それ たくさん。

架空の人物と一緒に時間をかけて 会社にとっては、その年の終わりに世界に再び参入するのは厄介でした。私の「普通の人」としての地位は、私が台本を受け取っていない番組に参加しているように感じました。

病院での最悪の日からちょうど1年後の7月4日に、私は友人のパーティーに行きました。それは普通のことではありませんでした：グリルで熱烈なハンバーガー、日光浴で会話、ビール。テレビでは、それは流行のスコアで頭がいっぱいになるでしょう、そしてそれは、見苦しい、忘れがちなシーンになるでしょう。光沢のある若い人たち動くInstagramのように美しく、そしてすごい。私にとって、それは私がどこまで来たのかを示すので、それは最大の意味を持っていました。

その年の私を訪れた人々の中には、パーティーに数人の友人がいました。私はあまり動けなかったときに私と一緒に時間を過ごし、海賊やバイカーについて話しすぎたことに感謝しました。彼らは悩んでいたようです。 「大したことではなかった」と1人は言いました。そして彼にとっては、そうではありませんでした。それは私のAプロットだったかもしれませんが、私に会うために立ち寄るのは彼のためのBプロット材料でさえありませんでした。

私は、奇妙でうんざりすることなく、どのように表現するのが大したことだったかを知りませんでした。それはいくら意味しましたか。私はそれを決して忘れないだろう。それが私の回復のような状況的な孤立によって引き起こされるのか、それとも他の何かによって引き起こされるのか、それが寂しいということは、井戸の底にあることです。表面をちらっと見上げると、それは克服できないほど遠くに見えます。その年の間、私の友人や家族は平常の光を浴びて上にいました。彼らが気にかけたすべての人にとって、彼らは私の状況を本当に理解することができなかった、そして私はそれらを私と一緒に引き下ろしたいという欲求を持っていなかった。

そのことに気づいている人はだれでも、さまざまな種類の助けを望んでいます。私にとって、弦の上のバケツはバイカーと海賊から来ました。私がケアをしている家族や友人のためにいるように、私は彼ら、そしてそれらを作成してプレイする人々に、いつも同じくらい感謝しています。あなたが正しい精神的な休暇を見つけることができるならば、それがどれほどばかげているかに関係なく、あるいはあなたの前者にさえ聞こえるかもしれません 自己 井戸の深さは暗くてくすんでいる必要はありません。時々、あなたが登る必要があるロープはケーブルボックスにまっすぐに差し込みます。