一夫一婦制は関係の標準になるべきではない、と研究は言う

一夫一婦制を維持するのは困難です。確かに、あなたの人生に誘惑がない時は十分に簡単です。しかし、あなたとあなたのパートナーが森の中のコテージに孤立して住んでいない限り、魅力的な「その他」が出現しないという保証はありません - あなたを引き離し、あなたの関係の神聖さに挑戦するため。

「ああ、いや」と思います。 "私じゃない。私は私のパートナーを崇拝する。物事はまだとても新鮮です。そして、私が迷ったのなら、失うことがたくさんあります。」

はい、もちろん。しかし、調査の結果、私たちの最善の意図は、他の人、つまり私たちとつながることを意図している他の人を引き付ける魅力的な、そしておそらく予想外の魅力に直面しても価値がないことがよくあります。非婚的な関係を持っていたと報告した人たちは、それは親友、同僚、または長期の知り合いとのものであると言います。これらはランダムな見知らぬ人ではない傾向があります。

さらに、不誠実な行為は、人間関係における「ディールブレーカー」として理解されることがよくあります。そして、「だまされた」ことが知られている人々よりも恐怖を感じる人はほとんどいません。映画、歌、文学には、迷った人たちのおかげで信じられないほどの報復を描いた物語がたくさんあります。

にもかかわらず、ほとんどの人が過去にある種の不倫に従事していたり​​、パートナーの不倫を経験したことがあるという調査結果が出ています。

問題はそれから生じる：それは標準として一夫一婦制を廃止するか、または再考する時であるか。

楽観的な期待

調査によると、ほとんどの人が、恋愛関係や性的独占権が関係の非常に早い時期に行われることを期待しており、不倫を非難することを示しています。

アメリカで新婚夫婦​​とのインタビューは、多くの人が彼らと彼らのパートナーが一夫一婦でいることを期待していることを示しています。

すべての先進国は、独占権の重要性についてより寛容な信念を持っていると主張している国々でさえ、一夫一婦制が彼らの社会における支配的なパターンであると報告しています。

世界的に不倫の不承認が強く、楽観的な予想があるにもかかわらず、研究は、不幸が、年々、関係の分裂と離婚の主な原因であることを示している（http://doi.org/10.1177/0192513X12439692）。

今、あなたが不倫がそれが破壊しない関係に引き起こすという苦痛、不信と不和を考慮するならば、あなたはその結果の重みを理解し始めます。

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一夫一婦制は合理的ですか？一生（何年とも呼ばれる）をパートナーと過ごすことのありそうもないことを、他人に惹かれることなく和解させることはできますか？

私達は私達のパートナーが私達の必要性すべてをいつも満たすというわけではないかもしれないことを是認できますか。私たちが愛情のある、尊重する関係に対する私たちの権利を完全に放棄することなく、または他の人と競い合うために私たちの生活を放棄することを望むことなく、他人を引き付けることを経験することができたでしょうか。

これらの質問は、彼らが何を提供すべきかについての私たちの期待が着実に高まっても、親密な関係が時間の経過とともにあまり報いがないようになっていることを示す研究を考慮するともっと辛いものです。

ほとんどの西欧諸国では、一夫一婦制の重要性に対する信念は強いですが、一夫一婦制が必要とするものについて実際に彼らのパートナーと話し合う個人は比較的少数です。

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嫉妬と疑いがツールです

心理学者のAshley Thompsonによる一連の研究は、私たちが自分のために保持している一夫一婦制の基準と私たちのパートナーのために保持している一夫一婦制の基準には特に矛盾があることを明らかにしています。例えば、私たちは自分のパートナーの行動と私たちのパートナーの行動を説明するのにはるかに寛容で寛容です。

相手の同意を得て、主たる関係を超えたロマンチックまたは性的関係を可能にする「合意的非一夫一婦制」などの代替アプローチを支持する人々は、嫉妬、監視および疑惑を道具として使うため一夫一婦関係ははるかに不安定であると主張するパートナーをこの困難な基準に合わせる。

一夫一婦関係にあると推定される個人は、彼らが不正行為をした場合（主なパートナーの健康を危険にさらしている場合）に、安全で性行為を実行する可能性も低くなります。また、独占的ではあるが、関係後の関係の後、つまりほんの数年後にプライマリーパートナーを変える人のために、あなたが本当に「一夫一婦制」を実践しているかどうかについて疑問が生じます。

おとぎ話を書き換える

取引相手との関係について話し合うには、裏切り、信頼の侵害、または不正行為を構成する要素を定義することがカップルにとって不可欠です。

一方または両方のパートナーがある時点で他の人と親密な瞬間を過ごすよりも、カップルがその可能性について事前に計画を立てることができれば、それが起こる場合に調整に必要な柔軟性、寛容性、および寛容性を強化できます。

もちろんそれはすべて状況次第ですが、他の人が私たちや私たちのパートナーが必要とする何かを提供するかもしれないということを受け入れることは、全体的で不可逆的な関係の崩壊なしにカップルを前進させ必要に応じて調整または交渉するためのより良い立場を残すことができます。

これが重要です。他のパートナーとのちょっとした魅力、またはより意味のあるつながりが、私たちの主な関係を回復不可能なほどに損なわないこと、そしてそれを補完することがないことを私たちが認めることができれば。

新しい視点では、おとぎ話に取って代わる意欲 - 一人の人があなたのすべての感情的、ロマンチックな、そして性的な必要性を永遠に満たすことができるという信念（しばしば大事にされる）が必要です。

ランチは大丈夫、タッチは外です

これはほとんどの人にとって簡単なことではないでしょう。相手が別の相手に気を取られるという考えは、最も過酷で自信を持ってパニックを引き起こす可能性があります。しかし、かなり不合理な基準（生涯独占権など）を主張することは、事実上、機密性と裏切りの可能性を抱えている可能性があります。

関係を重視することは、開放性、思いやり、そして相互の同意に常にある必要があります。

これは、あなたやあなたのパートナーが、独占権についての新しい見方を採用しているにもかかわらず、最終的には他の人と何らかの形で密接につながるということではありません。それはまた、あなたが「何かがうまくいく」、あなたの関係がその用語の最も広い意味での開かれた関係になること、あるいは誰でもあなたの私的領域に入ることができるということにあなたが同意しなければならないことを意味しません。

誰かまたはどのような種類の人がその球を調べるために招待される可能性があるか、および他の人と連絡を取るための許容可能な方法とは何かについてのガイドラインについてパートナーと交渉することが賢明です。必要があるか欲しいと思うならば、接触は外です）。

あなたがそれについて最もよく話す方法についても話し合うならば、このアプローチはあなたの関係を真実にし、透明にし、そして信頼を保つのにはるかに役立つことができます。

この記事はもともとニューブランズウィック大学心理学教授、Lucia O’SullivanによるThe Conversationに掲載されました。ここで元の記事を読んでください。