アイビーリーグの学校はあなたのことを気にしていません。

コロンビア大学での2年生の秋学期のある眠れぬ夜、私は当時のガールフレンドに、私の友達全員が私よりも優れていると伝えました。私はただ退屈な人でした、そして彼らは皆でした クール 。私の返答：私のひげ（私は自分のアイデンティティ高校を更新したために育った）を彼女の脚のかみそりを使って口ひげに剃る。やりながら泣いた。

私は何も得意ではないなら、私は少なくともいまいましい口ひげを持つ男になるつもりでした。彼女と私が約1ヶ月後に別れたとき、口ひげはとどまりました。

私は3年後に自分自身を笑うことができますが、その夜は私が必要としていたブレークポイントでした。たとえ私が弱いと感じたとしても、自分自身に屈することは私がし得た最も強いことでした。その学期、私はイスラエル国家の歴史と呼ばれるコースを1週間に約400ページ読んだ。これは5つのクラスのうちの1つであり、大学の非公式の規範です。その負荷が、私が私の最初の1年にしたように私が追いつくことができず、そして私の不安が着実に高まった大きな理由でした。私はどうなりますか？確かに私はやめなければならないでしょう。誰もが知っているだろう。これで終わりです。その不安はうつ病に転移しました。私はいつもおなかがすいていましたが、私は食べませんでした。私の関節は絶えず痛んでいました。私と彼女は実存的な危機に気を配っていましたが、もう一方を助けることはできませんでした。学校にひどい思いをすることで、私は他のすべてにひどい思いをしました。アイビーリーグは、多くの場合、レガシーのがらくたや隠れたアルファオタクのための避難所として軽蔑され、クソるつぼであることが判明しました。

しかし、私はそれを乗り越えました。この5月の私の卒業の前の週、 副 コロンビア出身のZach Schwartz氏による「アイビーリーグのスクールサックスに行く」という題名の作品を運営しました。私は全く同意しませんでした。コロンビアは私をお尻に蹴った。それでも、その焼夷弾、還元的な見出しは私を悩ませました。コロンビア氏は、著者が巧みに引き裂いた理由、「ホールデンコールフィールドが地下鉄の停留所間の批判を断ち切ったかのように」「人」と「偽物」を引き裂いたわけではない。しかし、著者は、完全に容赦のない機関であるコロンビアが生み出す「強い圧力」を釘付けにしました。あなたが休憩を必要とする時でさえ、学校は決して休止しません。そこにいることは私に勤勉さと決意を教えてくれました。私は、文字通り、最悪の時まで、マゾヒズムに近づくまで仕事をしなければなりませんでした：仕事が傷つかなかったなら、それは価値がありませんでした。

大学が「吸う」と言うだけでは現実が減ります。コロンビアがあなたに与えている地獄の特定のバージョンはこれです：それはあなたがあなた自身の悲惨さに加担することになります。コロンビアは私の内訳には無関係で、私自身の健康、私自身の健全性に逆らうように働きました。私は自分の環境に適応するか、外に出る必要がありました。それでも、私はコロンビアが私に尋ねたすべてではないかもしれません。私は自分ができることを提供することで十分であることを学びましたが、それを知るために私は自分自身を破らせなければなりませんでした。

私の大学での経験の変化は私に衝撃を与えました。コロンビアでの私の最初の年は明らかに しなかった 吸う - それは私が想像していたよりも良かった。マンハッタンのアッパーウェストサイドとハーレムの間に位置するこのキャンパスは、モーニングサイドハイツと呼ばれる近所にあり、コロンビアの学生全員が自由に使えるようになっています。日中は公園に行き、夜はバーに行くか、友人の寮の部屋で過ごすことができます。私は人に会いました。私は友達を作りました。ワークロードは管理可能でした。私はもっ​​と大きな課題を続けることができました。私はガールフレンド（ブルックリンの芸術学生、これに劣らず）を初めて私の人生で始めました。私の初年度は幻影ではありませんでした、しかしそれはまた来るべきことのしるしでもありませんでした。

コロンビアでは、2年生の2学期前に専攻を宣言します。私は入学予定のスペイン語専攻として学校に入学しましたが、次第に流暢なスピーカーに追いつくことができないことに気付きました。私の2年目までに私はピボットしなければならないことを知っていました。私は歴史を選び、すぐに自分が遅れていることに気付きました。最初の1年間で慣れていたよりも多くのクラスがありました。それは私が一枚の論文を書く前に私が落とした400ページのひげを破壊するイスラエルのコースを含んでいた。私は2年目の驚きに一人ではありませんでした。私の友人もこの変化を信じられず、「私は大学は楽しいはずだと思っていました」と敗北しながら述べています。

私は、コースが難しくなりすぎるため、コースを中止しなければならないとは思っていませんでした。実際には、あきらめたことに対するペナルティはありませんでした。私は気分が良くなりましたが、そのダメージは非常に大きかったので、私は自分の人生を楽にする上でポジティブを見ることがほとんどできませんでした。私は本物の大学進学コースを扱うことができなかった敗者を、ほとんど臆病にもかかわらず、恥じていました。しかし、振り返ってみると、この状況がそれほどばかげて困難になっても、すべての作業をする必要はないと私には誰も言わなかった。 400ページは単に教授が誰かが一貫して終了することを期待していないというだけのガイドラインであり、誰かがそのような落胆性を認めないということではありません。だから誰もが、暗黙のうちにまたは明示的に嘘をついている。あなたが自分自身でうそをつくことができるのは経験を通してのみです。私はその学期の間に私の最初の本当のコロンビアレッスンを学びました：速く失敗します。

次の2年間はもっと同じでした：割り当てられた仕事をして、何かして、苦しみ、そして最後にすべてが大丈夫です。そのフレットの中で、過去が私に教えてくれたことにもかかわらず、私は私が十分にしなかったと感じました。私の仕事をする代わりに、私は私の仕事をすることについて強調したいと思います。自己拷問なしに完成品は完成しなかった。苦い終わりまで、すべての新しい任務は、それが私を沈めるものになるだろうと感じました。私は最後のものをどのように完成させたか覚えていませんでした。毎回、昼寝をする前や寝る前に、空白のWord文書を数時間見つめていました。すべてを完璧にする方法がないと認めたのであれば、どれほど簡単なことでしょう。

圧倒されていることはアメリカの大学生の人生の特徴です。しかしコロンビアは浸水以上のものです。私にとって、過負荷は衰弱させる習慣をもたらしました。誰かが食事を取ることができなかったとき、私は個人的にそれを取った、代わりに私がしなかったので食べないことを選んだ 値する フード。早くファイナルを終えたのは、何も知らなかったからです。私はそれを通り抜けるのに十分勉強した可能性を楽しまなかった。私の冷静で口ひげのない友人でさえ、おそらく私のあごひげの選択に過度には関心を寄せていませんでした。

私のセラピストはよく「私に双子の兄弟がいたなら、あなたは彼をあなたがあなた自身を治療するのと同じように治療しますか？」と尋ねます。自分にしたことを誰かに見せることは残酷なことです。私はコロンビアが私にしたことを具体化し始めました。これもまた、あなたはそこで学ばなければなりません：あなたに休憩を与えるかもしれない唯一の人はあなた自身です。